چکونه یک جواد خیابانی شویم(آخر خنده)

 

مثل ِ خیابانی شدن با وزن زیر صدکیلوگرم تقریبا محال است. اگر وزن شما زیر 100کیلوگرم است یا استعداد چاقی ندارید، همین‌جا این دستورالعمل را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بروید.

از جملات شبیه به هم پشت‌سرهم استفاده کنید. جوری که اعصاب برای کسی باقی نگذارید. مثلا بگویید: اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، 5‌دقیقه پیشم زده!

وقتی تیم مورد علاقه‌تان ‌2بر‌صفر عقب است به بینندگان القا کنید که این تیم می‌تواند بازی را حتی ‌3بر‌صفر ببرد. چند تا ایشا‌ا‌... و ماشا‌ا... هم ضمیمه گزارش‌تان کنید.

باید به نحوی گزارش خود را تنطیم کنید که زمانی که گل به ثمر می‌رسد؛ شما مشغول توضیح یک موضوع کاملا بی‌ربط باشید. مثلا: جواد نکونام و مسعود شجاعی رو توی تصویر می‌بینیم، نکونام هم‌باشگاهی مسعود شجاعیه، یعنی شجاعی توی همون تیمی بازی می‌کنه که نکونام بازی می‌کنه، یعنی نکونام و شجاعی پیراهن یه تیم‌ رو تنشون می‌کنن با این فرق که نکونام هافبک اوساسوناست و شجاعی مهاجم، که بله حالا توپ توی دروازه می‌ره، داشتم می‌گفتم خدمت‌تون که شجاعی توی همون تیمی بازی می‌کنه که‌...

 برای خیابانی شدن باید دانش ریاضی بالایی داشته باشید. بدون اطلاعات ریاضی، محال است کسی جواد خیابانی شود. به عنوان مثال به این نمونه توجه کنید: ژاوی که پیراهن شماره‌6 رو پوشیده، پاس می‌ده به اتوئو که شماره‌9 رو پوشیده. نکته جالب اینه که اگه شماره‌6 انگلیسی که اتوئو پوشیده رو بر‌عکس کنیم، می‌شه شماره ژاوی. یعنی ژاوی شماره برعکس اتوئو رو می‌پوشه...

به هر بازیکنی که خوب بازی می‌کند؛ گیر بدهید و تا آخر بازی از او انتقاد کنید، ولی در عوض به یک بازیکن که خوب بازی نکرده؛ محبت کنید. یعنی خیلی محبت کنید. مثلا بگویید: آفرین بر علیرضا محمد. آفرین علیرضا. یک بار دیگه به صراحت می‌گم آفرین علیرضا محمد.

باید قادر باشید که جدول لیگ را به صورت لحظه‌ای به بینندگان اعلام کنید. مثلا جدول لیگ را در دقیقه‌ اول هفته اول، هی اعلام کنید. مثلا بگویید: تا این لحظه نتیجه بازی صفر‌بر‌صفره و با این تساوی استقلال با یک امتیاز و بدون گل زده در صدر جدول قرار گرفته و بقیه تیم‌ها با صفر‌امتیاز پشت‌سر استقلال قرار گرفتن.

لوازم‌ التحریر در این سبک، حرف اول را می‌زند. گزارش بدون خودکار و مداد در این سبک غیرممکن است. مثلا بگویید تا این لحظه بازی ‌3بر‌صفر در جریانه. ولی نه ... با خودکار ننویسید ... با مداد عدد‌ 3 رو بنویسید. حالا یه موقعیت... پاکن‌ها رو در بیارید... نه... گل نمی‌شه...

کلیه گل‌های مردود بازی را به حساب تیم‌ها بنویسید و در آخر بازی نتیجه درست را اعلام کنید. تعویض‌ها را اصلا نیازی نیست که اعلام کنید. به یاد داشته باشید که اگر بازیکنی تعویض شود. تا زمانی که شما متوجه نشوید، داخل زمین است و به بقیه پاس هم می‌دهد. دنیا را چه دیدید یه وقتی گل هم زد. مگر این‌که بازیکن تعویضی گل بزند و شما مجبور شوید که بگویید که مثل این‌که فلانی تعویض شده و جاشو به یه بازیکن دیگه داده که کارگردان بدسلیقه بازی این تعویض رو نشون نداد.

قدرت تعبیر و تفسیر خود را افزایش دهید. جوری لب‌خوانی کنید که خود بازیکنان هم توی کف بمانند: حالا مهدی مهدوی‌کیا به زمین می‌‌آد. وحید هاشمیان می‌آد و می‌گه خوش اومدی آقامهدی و بازوبند رو به بازوی مهدی می‌بنده. آفرین وحید. مهدی تشکر می‌کنه. وحید می‌گه قابلی نداشت. تو بزرگ و پیشکسوت این فوتبال ناب ایران هستی. مهدی هم دستش رو بالا می‌بره و می‌گه تو هم افتخار ایران هستی. آفرین وحید! آفرین مهدی!

به بازیکنان لقب بدهید. به یکی بگویید غزال تیزپا. به یکی بگویید پدر ورزش ایران. به همه بگویید جوان مودب و خوش‌اخلاق. به یکسری دیگر بگویید بازیکن ریزنقش. خلاصه هر چه دوست دارید بگویید.

افکارتان را تا جایی که می‌توانید فانتزی کنید. به عنوان مثال: تورس می‌فرسته روی دروازه ... جای خود تورس اون‌جا خالی بود که توپ رو بگیره و بزنه توی دروازه!

اطلاعات جغرافیایی خود را خیلی بالا ببرید: باران هم به شدت می‌وزه! طرفدارای مکزیک راه زیادی رو از مکزیک تا آفریقا اومدن‌، البته اگه از مکزیک اومده باشن! واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در ‌آفریقا هوا سرده!

 

چکونه یک جواد خیابانی شویم(آخر خنده) سوتی ، گزارش،  گزارشگر، فوتبال، طنز، عکس، بیوگرافی